А
н
е
к
д
о
т
ы

с

б
о
р
о
д
о
й

<<Старый анекдот>>: женщина, нагруженная сумками, входит в переполненный автобус и вызывающе спрашивает: джентльмены есть? Кто-то из сидящих мужчин ей отвечает: джентльмены-то есть, мест нет/

    Анекдот середины восьмидесятых.

Вот, например, совсем уж старинный анекдот: "Старая крестьянка приходит в московский зоопарк и впервые в жизни видит верблюда. "Ох ты Господи, – говорит она, – вы только поглядите, что большевики с лошадью сделали".  / Анекдоты советских времен /

"Учитель спрашивает школьников: "Кто ваши отец и мать?" Один ученик отвечает: "Россия – моя мать, Сталин – мой отец". "Правильно, – говорит учитель. – А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" – "Сиротой".  / Анекдоты советских времен /   

 "Почему в продаже нет муки? Ее начали добавлять в хлеб".  / Анекдоты советских времен /   

"Как называется промежуточная стадия между социализмом и коммунизмом? Алкоголизм".   / Анекдоты советских времен /   

 – Почему бывшие сотрудники "Штази" – лучшие в Берлине таксисты?- Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!    / Анекдоты советских времен /  

1944 год. Лето. Стоит карел с женой на берегу Онежского озера. По суше на запад уходит моторизованная колонна финнов, по озеру приближаются советские катера. Карел задумчиво смотрит то на этих, то на тех, и говорит жене: «Смотри-ка! Наши ещё уйти не успели – уже свои возвращаются!»


Анекдоты с бородой



Т
а
т
а
р
с
 к  и й

Ю
м
о
р
  Идет на пасху по деревне поп. Поравнявшись с татарином поп и говорит: - Христос воскрес! Татарин: - Ай, молодца!!!     ( Татарский юмор)

  Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу "Незваный гость хуже татарина". Парламент жалобу рассмотрел и постановил:- Отныне говорить: "Незваный гость лучше татарина".           ( Татарский юмор )
 Знаменитая картина "Три богатыря" - в ожидании боя. Алеша Попович, вглядываясь в даль говорит: - Пыль поднимается Добрыня Никитич: - Татары идут. Через некоторе время Илья Муромец всмотревшись восклициает: - Крымские!... Твою мать, сваливать пора.  ( Татарский юмор  )
  Магазин "Для участников Куликовской битвы". Цены - смешные, товара - горы. Вводят под ручки глубокого старца. Продавец:- ничего не знаю, справку давайте, что он участник Куликовской битвы.Ей говорят:- Да помилуйте, какая справка, столько лет прошло?!!Продавец:- Ничего не знаю, татары приносят.                                                                                              ( Татарский юмор  )
 Поздно вечером поймал черт татарина, башкира, русского и чуваша, сунул их в мешок, всю ночь таскал с собой, колотил по земле, заборам и стенам. Когда рассвело, бросил мешок и кинулся наутек.Первым из мешка выскочил татарин и погнался за чертом, чтобы поймать и избить его. (Черт днем не так силен, как ночью) Вторым выбрался русский и пошел искать водку. Третьим вылез башкир и встал у мешка. Наконец высунулся чуваш:- Черт далеко ушел?- А черт его знает, - ответил башкир. Вылезай быстрее, я мешок заберу.           ( Татарский юмор )

Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, как водится, перешли, на личности. Еврей и говорит: - Вы вообще нас двести лет под игом держали! Татарин ему отвечает: - А вы зачем нашего Христа распяли???





Всадник













П



р



е



з



и



д



е



н



т



ы

 Как признался Максим Галкин, лучше всех Путина в нашей стране пародирует Дмитрий Медведев.
Анекдот дня : В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.

\- Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в России?- Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел". \ 
 Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует,
как правило, задница
Задница  

 Когда Владимир Путин пришел к власти, шутили, главным образом, на тему его чекистского прошлого
'Если хочешь выйти из кризиса, то расстреляй подчиненных и покрась Кремль в синий цвет, - говорит ему дух Сталина. - А почему именно в синий? - спрашивает Путин. - Я знал, что сомнения у тебя вызовет только цвет'.     

 169. Западный журналист спрашивает у Путина:— Вы следите за созданием гражданского общества? Путин: — Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!   (232 анекдота про Путина )           

 Открыл Путин Конституцию России и прочитал:  "В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия переходят к премьер-министру." И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша!

В свое время Путин уклонился от ответа на вопрос, последует ли он принятой у российских чиновников традиции - вешать в своих кабинетах портрет действующего президента. Впрочем, уже появился анекдот на эту тему: портрет все-таки будет - на нем будет изображен Медведев в своем президентском кабинете, глядящий на портрет Путина.  

Культ личности в России сменился культом двуличности. - анекдот дня  (Анекдот 1956 года)    

Странно, что в "сборной" России на Евровидении Билану не помогал еще и Путин, показывая на заднем фоне приемы самбо...  -анекдот дня.. 

 Генри Киссинджер, иронизируя по поводу отсутствия единой внешней политики, как-то сказал фразу, ставшую знаменитой: 'Европа? Какой у нее номер телефона?'. В случае России этот вопрос не возникает. Михаил Саакашвили выдал секрет. Когда недавно президента Грузии спросили о его контактах с Москвой,  он чистосердечно ответил: 'Каждый раз, когда я звоню Дмитрию Медведеву, меня соединяют с Владимиром Путиным'. ?  

- Путин встает среди ночи и направляется к холодильнику. Внутри стоит судок с холодцом. Когда он открывает дверь, холодец начинает дрожать. 'Да не бойся ты, я за пивом'. 

- Путин идет в ресторан. С ним - главы обеих палат парламента. Подходит официант и спрашивает Путина, что гости будут заказывать. 'Я буду мясо.' - 'А как же овощи?' - 'Овощи? Они тоже будут мясо'..

Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!  - Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала  хоть президентом-то стань.    

Путина бояться - в сортир не ходить!  

 - Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных  выборами на три буквы. - Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине  буква "У"? - Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.
Этот анекдот гуляет по Москве.  Путин дарит Медведеву шикарный спортивный "Мерседес". Счастливый владелец прыгает от радости, рассматривает свой болид, похлопывает его по кузову и вдруг замирает: "А где же руль?", - вопрошает он. "В надежных руках", отвечает Путин.

232 анекдота о Путине-почти Чапай!

Дмитрий Медведев -видео (Как всё начиналось-обычай )

Путен президент-видео

  Театр Путина-видео

    Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит: - Ну что ж, вопросов больше нет. - Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...


пРЕЗИДЕНТЫ   

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама: - Дмитрий, что случилось? - Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

 Медведев жалуется Путину: - Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на
видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет! Путин лениво отвечает: - А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...

Скромный хирург (притча от Ошо. )   Три хирурга, старые друзья, встретились на празднике. Сидя на солнышке на скамейке, они стали хвастаться друг другу. Первый сказал:  - У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх.  Другой сказал: - Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала с тридцатого этажа: у нее было совершенно разбито лицо. Я проделал огромную работу по пластической хирургии. И что вы думаете, как раз на днях я увидел в газетах, что она стала всемирной королевой красоты.  Третий был скромным человеком. Они оба посмотрели на него и сказали:  - А что ты сделал в последнее время? Что у тебя нового?  - Ничего особенного, - сказал он, - и, кроме того, мне не разрешается об этом никому рассказывать. Его коллеги заинтересовались еще больше. Они сказали:  - Мы все друзья, мы умеем хранить секреты. Тебе не о чем беспокоиться, это не просочится наружу. И он сказал: - Ладно, если вы обещаете молчать. Ко мне доставили одного человека; он потерял в автомобильной катастрофе голову. Я был в растерянности и не знал, что делать. Я выбежал в сад, чтобы обдумать план операции, и внезапно увидел кочан капусты. Не найдя ничего лучшего, я пересадил кочан капусты на то место, где была его голова. И что вы думаете? Этот человек стал президентом!

Приходит большой босс на прием к врачу и говорит - "в туалет по большому сходить немогу". Доктор - "давайте посмотрим.Такс - так у вас же там дырки нет". Большой Босс - "АААааа... сволочи, сволочи - зализали"

старую апокрифическую историю: когда гитлеровцы наступали на Москву, Сталин случайно увидел на улице транспарант "Религия - опиум для народа" и осознал, что следует опереться на церковь.











Един в 2-х лицах
     





П


р


о


ф


и

 Бабка утром выходит на огород, а там следы. Это ктой-то тут ходил, спрашивает она. Да это геофизики, отвечают ей. Странно, а следы то человеческие, удивилась бабка. ( Анекдоты про геологов )

 Болтовня двух чиновников: — Да-а, тяжело существовать в нашей поре честным людям... — А тебе-то чего?

- Товарищ милиционер, помогите, у меня только что часы украли!!! - Пятнадцать минут восьмого!
                                                                                                                    (Анекдоты про ментов )

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:  - Ну все,попался.  Мент отвечает:  - Спорим на штуку, что не попался!- анекдот дня     (Анекдоты про ментов )  

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся разочарованный голос: - Пап, а где козёл?       (Анекдоты про ментов )

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харю не разорвало, когда в свисток дуете!       (Анекдоты про ментов )

Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого кандидата: - Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных преступников. Ваши действия? Кандидат, немного поразмыслив: - Увеличиваю скорость до 120 км в час...           (Анекдоты про ментов )

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле. - А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!     (Анекдоты про ментов )  

 Армянское радио спрашивают Кто был первым гаишником на Руси?
Ответ Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил ...       (Анекдоты про ментов )

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.   (Анекдоты про ментов

Служебный жетон.  Исторические задачи.  (Анекдоты про ментов )


Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.: - А теперь еще один анекдот про ментов. В зале встает мент: - Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют,  ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ..... Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент: - А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!  (Анекдоты про ментов )

"Кто я!? Мент поганый!? Тварь дрожащая или HOMO SAPIENS!? Прихожу домой,  гляжусь в зеркало. Читаю нашивку на камуфляже, и тепло становится  на душе: "НОМО"!!!"  (Анекдоты про ментов )
 Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель... - Гена, посмотри что менты с лошадью сделали - говорит Чебурашка. - Это не лошадь, а верблюд! - Все равно жалко  ( про ментов )

Останавливает гаишник "Мерседес", оттуда выходит амбал "два на два".Амбал - гаишнику: -Кто свистел? -Я! Забирает у мента свисток и говорит: -Засовывай себе в задницу! Тот испугался, засунул.Только амбал уехал, мент по рации на следующий пост: -Коля, прием!Там "Мерседес" мимо тебя сейчас ехать будет, на свистки не реагирует, тормозить только жезлом, только жезлом!!   (Анекдоты про ментов )
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!   (Анекдоты про ментов )

У армянского радио спрашивают:  - Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?  - Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве.     (Анекдоты про ментов )
Прапорщик: "Кто поедет на картошку?" Два бойца делают шаг вперёд. Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!" (Про военных )    

     Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.  (Армейские перлы. )

Прапорщик обращается к строю: - Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере? Очкарик из строя: - Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках? Прапорщик:- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!         (Про военных )

Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь?- Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Нет. - Вплотную подойдите. Теперь видите?- Теперь, вроде, вижу.- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".    (Про военных )






Менты











А

л

к

а

ш

и
Мент останавливает подвыпившего мужика. -Фамилия? -Чья? -Имя? -Чьё? Стpанно: Чья Чьё - мексиканец что ли?   (Русский  Юмор )
 Подвыпивший парень выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, небрежно бросает ему: — Швейцар, такси! — Вы ошиблись, молодой человек, я — адмирал, — су­хо замечает ему военный .— Прекрасно! Тогда — катер!  ( kalitva.ru )

 Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

- Как приготовить коктейль три поросенка? - Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей ... 

Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть, И приятно подумать о том, Что под каждым забором твой дом.

Милиционер разговаривает с алкоголиком: - Вот вы пьете, а при этом разве не знаете, что у нас кто не работает, тот не ест! - А я и не закусываю ... (Русский  Юмор )
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

УЛЫБНИТЕСЬ: - У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца! - А у меня национальное русское - напицца...  (Русский  Юмор )
 Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает: - Ведро водки. - А что будете кушать? - Вот ее, родимую, я и буду кушать. (Русский  Юмор )
В пункт приема стеклотары заходит бомж: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? - Hет, сэр.  (Русский  Юмор )
Врач говорит пациенту: - Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев. - А мне по барабану - я русский  (Русский  Юмор )
 Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say?- Да я говорю: двумя руками черпай!    (Русский  Юмор )






Алкаши




Е


в


р


е


й


с


к


и


е
 Еврейская мама провожает сына, призванного в царскую армию на войну с турками. 'Не рвись сильно, - внушает она ему. - Убей турка, и отдохни, убей другого и опять отдохни...' 'Но мама! - восклицает сын. - А что, если турок убьет меня?'. 'Убьет тебя?! - восклицает мать. - Зачем? Что ты ему сделал?'                         ( Старый еврейский анекдот )

- Кто самые-самые оптимисты в мире?- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.

 - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима.- Он еврей? - Нет. Он течение. 

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

- Муля, Вам сколько лет? - Сорок. - А по паспорту пятьдесят! - Так я же десять лет сидел!- Так шо, Ви там не жили?! - Шоб Ви так жили!

Абрам спрашивает у Сары: - Сара, что это так воняет? - Роза. - Завяла? - Нет, переодевается...

- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили спиртное и мясо. - Ну, так теперь мы можем пригласить его на обед.  

Мужик вбегает в больницу. Мужик: Скорее! Скорее! Кастрируйте меня! Кастрируйте! Ему: Зачем?! Он: Да скорее же! Скорее!!! Ну, раз такое дело, взяли - и кастрировали. Потом, когда он очнулся от наркоза спрашивают: А зачем вам это понадобилось? Мужик: Женюсь я. На еврейке. Врач:Так, может быть, вас надо было обрезать? Мужик озадаченно: А я что сказал? 

Ребе умирает. Его спрашивают: - Ребе - что такое жизнь? - Жизнь - это река. - А почему река? - Ну не река.   

Рабинович, за Вами $100!  - Где? (оглядывается).  - Я имею в виду - Вы мне $100 должны!  - Ааа . . . Ну так возьмите те, что за мной. 

 - Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.  - А че так дорого?- Дык епт. На яхте.  

- Рабинович, говорят, вы – спортсмен? - Да, стометровку за 8 секунд бегаю. - Вы - что? Мировой рекорд около 9.5 секунд!? - Да, но я знаю короткую дорогу!  

Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один, но ты же знаешь, они везде пролезут!  

«бородатый» одесский анекдот: «Абрам, где ты сейчас играешь? — Да вот, устроился в негритянский оркестр. — И много ли там негров? — Я да Мойшеле — остальные все евреи»…  

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продаватьЗапорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.  Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное  еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными  людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...   В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот  вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько  в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...


Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру.Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?    

У еврея спрашивают: - А почему у вас такие большие ноздри? - Так воздух же бесплатный, - отвечает он ...  

- Mойша, на тебя села муха. - Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно? - Hет, Mойша... но разве муху обманешь?   

В одесском трамвае сидит негр и читает еврейскую газету. Севший рядом с ним Рабинович обращается к нему: - Послушайте, вам мало того, что вы негр? 

  Беседуют два еврея. - Ты знаешь, Хайм, меня очень занимает один вопрос.  Когда мы едим, у нас это - умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная! - отвечает Хайм. - Если бы это была физическая, мы бы... кого-нибудь наняли! Предлагаю всем выпить и приступить к умственной работе!

На балкон выходит еврейская мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!

Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа “национальность” не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно: - Шалом, дгузья! Один инопланетянин другому: - Вот блин, они уже и тут высадились.

  Беседуют два еврея. - Ты знаешь, Хайм, меня очень занимает один вопрос. Когда мы едим, у нас это - умственная работа или физическая? - Конечно, умственная! - отвечает Хайм. - Если бы это была физическая, мы бы... кого-нибудь наняли! Тост. Предлагаю всем выпить и приступить к умственной работе! 

 Приходит новый русский к старому еврею и говорит: - Папа, дай денег...

- детки, покажите на небо фигушку, бога нет, говорит учительница.... - Мойша: - ну если там никого нет, то зачем фигу показывать, а если кто-то есть , то зачем отношения портить....   (Еврейская народная мудрость.)

Еврейский анекдот :   Одного раввина принудили на встречу с одним попом, и их посадили за одним столом друг против друга. Поп, будучи антисемитом спросил у спросил у раввина такой вопрос: "Что разделяет еврея от свиньи?". Раввин отвечает: "Этот стол."...

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!.. Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там что-то произошлои рожать стали женщины.

Жалуется еврей: - Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать? Другой еврей: - Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД..

Приходит человек в церковь, говорит:- Батюшка я согрешил. - В чем твой грех, сын мой? - Я еврея обманул. - Это не грех, сын мой. - А что это?- Это чудо!
























О


н


и
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее…

  Известно, что когда из парижского метро убрали одну надпись со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз. Надпись была: 'НЕТ ВЫХОДА'. 

Эстонцы придумали, как выбирать тех русских, кому дать гражданство. Они поставили высокий столб с кнопкой наверху и определили условие, что те, кто залезет на столб и нажмет кнопку, получат эстонское гражданство. Первый залез Иван, нажал кнопку, спускается вниз и на середине столба встречается с Николаем, который тоже лезет за гражданством и мешает Ивану спуститься. Иван, спихивая Николая ногами, на очень плохом эстонском языке кричит - "Куда лезешь, русский дурак".  <<Эстонский анекдот>>

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

Ведет грузин барана в самолет, а стюардесса ему говорит:- Гражданин, это же баран... - Нэт, эта шашлик, а баран у меня в Маскве учится!..

 Идёт суд во времена Великой французской революции. Судья просит подсудимого назвать имя. — Де Сен Сир, — отвечает тот. — Но дворянства во Франции больше нет, — возражает судья, имея в виду предлог «де», указывающий на принадлежность к высшему свету. — Значит, я просто Сен Сир. — Прошли времена суеверий и мракобесия, — напоминает судья, намекая на «сен». — Что же, согласен быть просто Сиром. — Но «Сир» — это обращение к королю, а у нас уже нет короля. — В таком случае у меня и вовсе нет фамилии, — радостно восклицает подсудимый.Нет фамилии, нет человека. Абсолютно обескураженный судья вынужден отпустить подсудимого.






П

е

р

с

о

н

ы
 Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу  Кобыла в светскую львицу Львица (анекдот дня)  \     Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил. 

 У пластического хирурга: - А можно сделать лицо как у Гурченко? - Конечно! Вот каталог, выбирайте год... 

 - У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов, Иванов... - Иванов? - Иванов - дятел!     

  Штирлиц и Мюллер начали стрелять по очереди. Очередь начала убегать ...       \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче 'К барьеру!' На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: - Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги! Зюганов: - Ну, и что это за способ? Жириновский:- Во! Я был уверен, что вы его не знаете!

Новый русский, окрестившись, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните.

старый анекдот про Василия Ивановича Чапаева и друга его Петьку. Летят они в самолете, и вдруг Василий Иванович, сидящий за штурвалом пилота, вскрикивает: «Петька, приборы!» Следует ответ: «Тридцать восемь». «Что тридцать восемь?» – «А что приборы?»    \      К Чапаеву, Петьке и Фурманову приехал в гости или по обмену опытом Чингачгук — Большой Змей. При встрече изрядно выпили, и Чапаев послал Петьку за “языком ”, покажи, дескать, класс. Петька из разведки вернулся очень быстро с тремя огромными шишками на лбу, выпил водки и со стыда завалился спать, ничего не рассказав. Разозленный Чапаев кинулся по следам Петьки, но вскоре тоже вернулся, но уже с двумя шишками на лбу. Тоже, ничего не объясняя, выпил водки и ушел спать. Затем по следу пошел Чингачгук. Он вернулся с одной шишкой на лбу. На вопрос Фурманова, что все это значит, Чингачгук гордо ответил: “ Чингачгук – Большой Змей – великий следопыт и охотник, три раза на одни и те же грабли он не наступает!”

Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чyбайс, шиpоко pасставив pyки. - Ты кyда это собpался?! - Hа тот свет. - Стой! Ты еще за этот не заплатил!

Секретарь одного уральского обкома звонит Горбачеву: – Срочно пришлите эшелон с водкой! Иначе я ни за что не отвечаю. – Да вы что, унас борьба с пьянство.– Быстрей, иначе я ни за что не отвечаю. – А в чем дело все-таки?– Понимаете, народ протрезвел, оглянулся вокруг и задался вопросом: куда дели царя?
Персоны








Р



а



з



н



о



е
       Помните фразу из анекдота:"Господи, смерти прошу! Господи, не для себя  прошу!!!".   
  'Что ты меня отсюда тащишь, я здесь живу!'  ( анекдот про болото )    
     Популярный анекдот: - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы рады за вас, - подумал народ   
     - Прикинь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель! - С пассажирами ?   
    Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков...  А вот с дорогами, конечно, будет сложнее...     
   Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад...     
   В одной украинской деревне мужик рубит под корень берёзку возле своего дома. Сосед спрашивает его: - Грицько! Зачем таку красу губишь? - А то придет москаль, скажет - родина, родина...   
     Демократия - это когда народ может послать власть туда где находится сам. 

   Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.   \


   Мысль одного китайского философа: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел


Как мы живем - государственная тайна, на что - коммерческая

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.  

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".  

Отец - сыну: - Пошел в задницу! - В задницу? Вот и мама говорила, что я в тебя пошел!!  

- Как тебя жена называет?- Обезьяной!- Почему?- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Адам с Евой резвятся в саду,-анекдот дня

«Звонок в дверь, открывает здоровенный громила. - Скажите, гомосексуалисты здесь живут? - Гомосексуалисты? Какие гомосексуалисты? Подождите, я сейчас жену спрошу, - орет на кухню, - Сережа, тут каких-то гомосексуалистов спрашивают!»

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:  - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.  Тут с нар пахан приподнялся:  - На себе не показывай, примета плохая.

Разговаривают два гангстера  - Вчера на разборку с неграми ходили.  - Ну и как?  - Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?  - Знаю.  - Так вот это только в шахматах бывает!
один занятный диалог: – Вы курите? – Нет. Затянулся раз – не понравилось. – Пьете? – Попробовал раз – не понравилось. – У вас один ребенок? – А как вы догадались?!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! 

Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

Анекдот про иностранца, упавшего в строительный котлован в центре Москвы. - Вы, - говорит иностранец, - могли бы хоть флажками яму огородить. - А вы когда в страну въезжали, на КПП флаги видели?

Многие женщины всё чаще отдают предпочтение мужьям иностранцам. И тут важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день АВСТРАЛИЕЦ. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят. АМЕРИКАНЕЦ. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги. АРАБ. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит…
работой по дому – чистить ему автомат, жечь американский флаг… БРАЗИЛЕЦ. Жизнь с ним – сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен. ЕВРЕЙ-ИНОСТРАНЕЦ. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше. АФРОАМЕРИКАНЕЦ. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает. НЕМЕЦ. Не бойтесь того, что он педант, - это вовсе не извращение, да и русским не передаётся. ФРАНЦУЗ. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом – себе дороже. ЯПОНЕЦ. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедится, что это не тайваньская подделка.


                                                                                                                                                                  
                                                                                                                           Совы игруньи                    
Hosted by uCoz